Post by Nadine Dreier

Wir feiern ja komplett die falschen Leute. Der Typ, der mit einem Fallschirm aus der Stratosphäre springt? Held. Der Mensch, der ohne Sauerstoffmaske auf den Everest kraxelt, nur für ein Selfie? Held. Oder dieser Irre im Wingsuit, der aussieht wie ein fliegendes Leifheit-Bügelbrett? Superheld. Aber was ist mit Elke? Elke steht samstags um 11:30 Uhr im Rewe. In der linken Hand den Wocheneinkauf. Am rechten Bein hängt Torben-Hendrik, der seit zehn Minuten brüllt, weil die Bärchenwurst ihn traurig angeguckt hat und er spontan Frutarier werden will. Gleichzeitig klingelt das Handy. Ihr Mann. Aus dem heimischen Bad. Ob das Recycling Klopapier im Angebot war. Elke bekommt dafür nichts. Keine Medaille. Nicht mal drei lächerliche Payback-Punkte extra. Dabei ist das schwerer als jeder Stratosphären-Sprung. Bei Red Bull brennt wenigstens niemand im Süßwarenregal emotional komplett ab. Oder der Busfahrer. Hinten hämmert seit fünf Haltestellen einer auf den Halteknopf. Vorne blockiert ein Typ den Einstieg, weil der QR-Code seines Deutschlandtickets ausgerechnet heute im Funkloch von Bottrop-Süd in Rente gegangen ist. In der Mitte telefoniert ein Teenager auf Lautsprecher über Chantal. Daneben schreit ein Dreijähriger wie ein Wagner-Tenor, weil seine Bio Banane in zwei Hälften zerbrochen ist. Der Busfahrer? Fährt einfach weiter. Wie ein Shaolin-Mönch. Ich? Ich wäre nach zwei Kreuzungen aus der Kabine gesprungen, hätte den Zündschlüssel in den Fahrgastraum geworfen und gebrüllt: „Macht euren Scheiß alleine. Die Karre gehört jetzt euch. Ich geh zu Fuß nach Elspe!“ Und dann die Kasse. Es gibt immer diesen Endgegner. Zwanzig Minuten steht er regungslos in der Schlange. Keine Bewegung. Keine Vorbereitung. Aber genau in dem Moment, in dem die Kassiererin sagt: „Das macht dann 18,74 Euro.“ …beginnt die archäologische Ausgrabung. Linke Tasche. Rechte Tasche. Geheimfach. Portemonnaie. Kleingeld. Plötzlich findet er eine Kundenkarte von einem Baumarkt in Brandenburg. Und dann fällt der Satz, bei dem drei Menschen hinter ihm sofort fünf Jahre altern: „Moment … ich hab’s passend.“ Nein. Hast du nicht. Du hast zwei Fünfzig-Cent-Stücke. Drei Unterlegscheiben. Einen Einkaufswagenchip. Und einen Knopf. Der Rentner ist gedanklich schon in der Kreidezeit. Und Frau Schulz lächelt immer noch: „Kein Problem. Lassen Sie sich Zeit.“ Kein Problem? Ich wäre längst im Hechtsprung über das Kassenband gesegelt, hätte einen Zwanziger auf den Scanner geknallt und gerufen: ICH ZAHL DAS! ICH ZAHL HIER ALLES! HAUPTSACHE, WIR SEHEN HEUTE NOCH TAGESLICHT! Vielleicht tragen Helden heute gar keinen Umhang. Vielleicht fahren sie Bus. Sitzen an der Kasse. Oder kämpfen sich samstags durch den Rewe. Menschen, deren Alltag selbst Hollywood für übertrieben halten würde. Und am nächsten Morgen stehen sie trotzdem wieder auf. Marvel sucht seit Jahren nach neuen Helden. Ich würde einfach mal samstags um zwölf zum Rewe fahren. #Leadership